清華北大卷紙厚度多少 求大量笑話

話說一日，公交上極其擁擠，上車難，下車亦難，有某君要下車，可偏偏一對外地來的夫婦堵在了車門處，要下車的某君就使勁地?cái)D啊擠，好不容易擠到這對夫婦背后，偏趕上司機(jī)一剎車，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身沒說啥，老婆大人卻扯著嗓子喊開了，"你干嘛，神經(jīng)病啊你"，某君自知理虧，不好言語，默默然，只等車快點(diǎn)進(jìn)站。誰知那女的不依不饒，仍然一遍又一遍，高聲喊著"你神經(jīng)病啊你，你神經(jīng)病啊你，你神經(jīng)病啊你"，某君忍著，忍著，臨下車，扭頭對著還在喊的女的，（轉(zhuǎn)自華聲論壇bbs.voc.com.cn）猛地來了一句――――――――――――――――――――――――――――――-"復(fù)讀機(jī)啊，你?。?全車人爆笑。！

2、前段時(shí)間，我去家易出蓮花購物，結(jié)賬臺(tái)上有兩個(gè)外國友人在我前面結(jié)賬，當(dāng)時(shí)店員問："CanyouspeakChinese?"，兩個(gè)外國友人用中文回答"如果你講慢一點(diǎn)的話，我們可以聽懂！"，店員接著說："Can......you......speak......Chinese?"

3、由于我每次吃完飯都有洗手的習(xí)慣，講究衛(wèi)生嗎。結(jié)果很不幸的有一天，有一個(gè)同學(xué)特大聲的在班里問正在吃飯的我："為什么你每次吃完飯都洗手啊？"我莫名其妙的回答了他一句："飯前便后要洗手。。。"頓時(shí)，全班鴉雀無聲。。。

4、那還是小學(xué)一年級(jí)的事了,現(xiàn)在想想還真的是很.........那天下午的自習(xí)課,老師安排我們寫作業(yè),曰:誰先寫完當(dāng)天的作業(yè)就可以先回家!老師自己在講臺(tái)改作業(yè)!!!!哥們當(dāng)年可是好學(xué)生啊,40分鐘的自習(xí)課,才過了15分鐘,我就快寫完,因?yàn)閷懙奶度?忘記是在課堂上了以為是在家,心想就快寫完了，（轉(zhuǎn)自華聲論壇bbs.voc.com.cn）就頭也抬的喊了句:媽,晚上我想吃蒸香腸和煎雞蛋(這可是我的最愛啊)!當(dāng)時(shí)我也沒注意,老師也沒注意也答應(yīng)了聲:好啊!(老師家也是一兒子),我和老師同時(shí)感覺聲音不對一抬頭才發(fā)現(xiàn)是在學(xué)校,我們兩個(gè)那個(gè)汗啊......................接著是全班潮水般的笑聲...........于是乎.....自習(xí)課提前下了,我也被同學(xué)笑了一學(xué)期啊

5、有次請朋友吃飯，點(diǎn)了N多菜以后，突然發(fā)現(xiàn)根本沒帶錢包！！我暈的不行，可是又不還意思說，之后的飯菜對于我來說已經(jīng)如嚼蠟，心里只想著怎么能過這個(gè)關(guān)。后來突然一記上心頭，拿起手機(jī)假裝撥了個(gè)電話，對著電話狂吼了半天說了些為什么把我錢包拿走也不說一聲的廢話，（這時(shí)朋友已經(jīng)不好意思的說我付，我付，你也不知道錢包讓你老公拿走了，沒關(guān)系的）正待我心里樂著這個(gè)善意的謊言即將成功的時(shí)候，突然電話鈴在我耳邊大聲響起......

6、宿舍里的同志們來自五湖四海,說話時(shí)就免不了雞同鴨講.

一日,某東北男生和一甘肅男生去買方便面,東北自言自語道:"整個(gè)啥味的呢?蔥香牛肉的吧!"一旁甘肅男生好奇地問:"什么叫"整"啊?"東北答:"吃唄,就是吃的意思."傍晚,我們?nèi)巳バl(wèi)生間，（轉(zhuǎn)自華聲論壇bbs.voc.com.cn）下水道堵了,導(dǎo)致里面黃金萬兩.東北男生一看,大怒:"這可咋整啊!?"話音未落,一旁的甘肅面如土色,干嘔不止.......

7、上禮拜天回鄉(xiāng)下老家看看爺爺奶奶.剛好小叔叔也在.我們就聊聊天.看看電視.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去廁所拉了......幾分鐘后...突然聽到廁所飆出一句:啊~~~~~~~~可惡勒~~!!!我奶奶就去廁所大罵小叔叔說:都這么大的人了.還說臟話!叔叔:不好意思啊``媽呀.是我剛剛擦P股的時(shí)候..擦到一半..忽然流鼻涕.就很自然的把手中那衛(wèi)生紙拿起來擦鼻涕了....!那是我看過奶奶笑得最激烈的一次..!

8、我女朋友前幾天找我去醫(yī)院，我就問怎么了，她說，她的腿有點(diǎn)彎，就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀，所以決定去醫(yī)院看看有辦法解決沒。因?yàn)槲遗笥岩幌蛩顾刮奈牡模运X得有點(diǎn)不好意思，為了自己漂亮就來醫(yī)院她還是第一次，所以大夫問她怎么回事的時(shí)候她說：大夫，（轉(zhuǎn)自華聲論壇bbs.voc.com.cn）我兩腿之間有條逢。大夫一驚，隨即道：廢話，沒逢的是老爺們.........

9、高二時(shí)的中秋節(jié)，我的傳呼機(jī)上課時(shí)候突然叫了起來，結(jié)果被老師收繳。下午，老師叫我去辦公室把我狠批了一頓，還讓我寫了一份2000字的檢查。好不容易訓(xùn)完了，老師就用手指了一下辦公桌："拿回去吧。"當(dāng)時(shí)我被訓(xùn)得暈暈惚惚的，抬頭一看桌子上面一盒包裝精美的月餅（其實(shí)那是學(xué)校發(fā)給老師的福利），心中大為感激，全然忘記了自己的BP機(jī)，一把抓起月餅就跑......老師慢慢地走出來，呆呆地"哎――"了一聲......

10、那天上課俺畫了一只豬貼在了前面同學(xué)的背上，他很快發(fā)現(xiàn)了，把豬撕下來怒視俺．俺很迷惑的問他："你怎么知道你的后面有一只豬呢？"

11、掐著一只大公雞的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那只雞竟然被俺掐死了

12、一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發(fā)現(xiàn)自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費(fèi)糧食對不起農(nóng)民伯伯，就撿起來吃了?？墒呛髞戆l(fā)現(xiàn)那飯，好像不是我的......

13、某人給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進(jìn)水盆，女兒就大叫："媽媽快看，爸爸泡妞啦。"

14、再來一個(gè)廁所的。我同學(xué)的大學(xué)是重點(diǎn)大學(xué)，沒去過，不過聽說各項(xiàng)設(shè)施都挺到位的，諸如電子閱覽室，校園一卡通之類。更扯的是廁所還是聲控沖水。一次，（轉(zhuǎn)自華聲論壇bbs.voc.com.cn）她同時(shí)發(fā)著短信，完事，正準(zhǔn)備起身的時(shí)候，手機(jī)一個(gè)不小心掉下去了，便池很淺，其實(shí)要是馬上去揀再擦干凈是沒有什么事情的。但是－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－她因?yàn)槭謾C(jī)掉下去而嚇了一跳，不自覺的喊了一句："??！"結(jié)果手機(jī)被沖走了......

15、某日，在單位食堂打開水。不小心水濺在了手上，背后一位MM拉著我的手關(guān)切的問："手沒燙傷吧？"盡管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說"沒事，沒事。"并裝作若無其事的樣子。MM突然回過頭和后面排隊(duì)的人們說"都回去吧，今天的水又沒燒開。"

16、那天路過一路口，有放屁的欲望，正好有一個(gè)人在蹬摩托，我就想借此機(jī)會(huì)掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發(fā)動(dòng)開了，掛上檔就要走，那次我糗大了......

1.老師要求我們用“果然”這詞來造句，我那同桌就寫：我三個(gè)月沒洗澡，身上果然臭了。

2．一篇介紹老師的外貌。應(yīng)該是“老師有一張瓜子臉”，偶寫成“老師有一張爪子臉”。我們語文老師差點(diǎn)沒瘋掉。

4．運(yùn)動(dòng)會(huì)100米終于開始了，同學(xué)們像一只只脫韁的野狗奔了出去。

5．解放軍叔叔一個(gè)個(gè)匍匐前進(jìn)，就像一條條綠色的青蟲在地上蠕動(dòng)。

6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一個(gè)光頭，就像少林寺的小禿驢一樣……”

9．我小學(xué)的時(shí)候，那時(shí)的作文很習(xí)慣寫好人好事。于是老是有人寫撿到錢。于是，有人為了夸大自己的功績，寫在公園撿到1億元，都是10元人民幣的，厚度有一語文書（四年級(jí)的）那么厚，老師當(dāng)場念出來，那同學(xué)估計(jì)是巨寒。

10．老大娘拿出四張500元的人民幣。

11．“我有個(gè)同學(xué)，他長的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同學(xué)的作品……

13．小學(xué)老師出半命題作文：“我的xxx”隨便寫人寫物，結(jié)果我班同學(xué)作文題目：我的戰(zhàn)友邱少云。

17．大家還記得小學(xué)時(shí)候的《小蝌蚪找媽媽》嗎？當(dāng)時(shí)老師讓我們模仿這個(gè)寫一篇關(guān)于***作文……有個(gè)同學(xué)是這樣寫的：我的媽媽雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……

18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后當(dāng)護(hù)士，我會(huì)像情人一樣對待病人。

19．一姐妹的小侄子，用“嶄新”造句，“一個(gè)嶄新的植物人誕生了”……（趙本山的功勞）。！

21．這同學(xué)寫道：“國強(qiáng)（我的一個(gè)同班男同學(xué)）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截內(nèi)褲”老師在上課時(shí)讀了出來，還說這同學(xué)描寫得生動(dòng)，下課后這同學(xué)被那同學(xué)打……

22．三年級(jí)的時(shí)候有一次是其他老師代課．要我們寫一篇《我家的一角》。于是就寫：我家的一角很漂亮，又圓又亮，是一只馬桶。

23．在一個(gè)伸手不見五指的晚上，池塘的蝌蚪在曬太陽！

25．同學(xué)的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飛過；圓圓的月亮像彎弓。

27．小學(xué)時(shí)聽人說野驢跑得最快，就把一個(gè)同學(xué)比喻成“他跑起來比野驢還快”。后來老師說我不應(yīng)該這么寫，我還納悶，為什么不行啊……

28．我走進(jìn)了一家百貨商店，啊，看來人民生活水平的確提高了，你看那位農(nóng)民老大爺，左手一臺(tái)電冰箱，右手一臺(tái)電視機(jī)，一溜小跑。

29．我的同學(xué)內(nèi)容大概是：有一回我病了，他風(fēng)雨無阻地給我補(bǔ)習(xí)。那天下著傾盆大雨，又打雷，我以為他不來了，可是他竟然冒著雨來了……第二天他因發(fā)高燒死了，我永遠(yuǎn)懷念這個(gè)好朋友。

30．小學(xué)語文考卷上有一道閱讀題，大意是講一位母親為了孩子吃盡了苦，最后去世的事。閱讀后，要求學(xué)生在一年后的清明節(jié)對母親說幾句心里話。某小學(xué)生這樣寫道：“祝媽媽清明節(jié)快樂，福如東海，壽比南山！”。

1同事問我：克林頓的老婆是希拉克嗎?

2有一次我向人借錢，本來想說的是”等我取了錢就還你”

說成”等我有了錢就取你”

汗

3同學(xué)叫于京波，一日來信，宿舍門衛(wèi)在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信！

4我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢

全班皆暈，后這位老師得綽號(hào)”財(cái)迷”呵呵

5有一次朋友在家看碟，光盤質(zhì)量不好。朋友說到：“怎么這么多馬克思啊。”半晌后才明白他是說馬塞克！

6一個(gè)哥們結(jié)婚，給他紅包。哥們客氣的說不用

我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。

7初中時(shí)分角色朗讀《白毛女》

一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒扎起來……

老師：又不是包木乃伊…

8偶打飯的時(shí)候，執(zhí)著的指著菜花說：來份土豆。

大媽問：菜花？

偶繼續(xù)指著菜花說：土豆

大媽又問：到底是土豆還是菜花？

偶急了說：這不是土豆...厄，菜花嗎？

現(xiàn)在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽

9去買糕點(diǎn)，本來想說“來兩個(gè)黃梨派加一個(gè)蛋塔”，結(jié)果說成了“來兩個(gè)黃鸝鳴蛋塔”

更郁悶的是店主竟然聽懂了......

10大學(xué)時(shí)我們班有個(gè)女生叫劉蕓。一次，別的班的同學(xué)給她捎來一封信。信封上她的的“蕓”字中下半部“云”上面一橫，由于寫得太潦草，橫變成了點(diǎn)。結(jié)果那同學(xué)拿著信就在我們樓道里叫“劉芒，誰叫劉芒，有你一封信?！比珮堑赖娜硕寂艹鰜砜磩⒚ⅲ髅ィ┝恕＝Y(jié)果那叫劉蕓的女生就無奈地被叫了四年的流氓。

11曾經(jīng)有一段時(shí)間家里鬧耗子，我媽就買了耗子藥來維護(hù)家庭安寧，但是一個(gè)耗子都沒藥倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子藥，自語“這藥怎么沒有人吃?。縹~~”全家暈倒。。。

12英語老師教語法，下課前問大家：“我都講完了，大家還有明白的么？”我們齊聲答：“沒有了！”

13舉杯邀明月，低頭思故鄉(xiāng)。

14有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續(xù)戰(zhàn)斗.過了半個(gè)小時(shí)，實(shí)在熱得受不了了，一人說：“還是開電風(fēng)扇吧，熱死了。”另一人接口：“不能開，開了會(huì)把蠟燭吹滅的?！?/p>

15俗話說：殺人放火，欠債還錢。

16物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險(xiǎn)，你們?nèi)祟愐欢ㄒh(yuǎn)離它??！

17吃不到葡萄就吐葡萄皮

18在公司接了個(gè)電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統(tǒng)一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口一句：“我們公司統(tǒng)一不著裝！”

對方悄聲幾秒后說了聲“打擾了”掛斷。

19我們大學(xué)老師：我要找一男一女三位同學(xué)……

全班同學(xué)開始四處張望，尋找李宇春。

20晚自習(xí)回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨

一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓

牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學(xué)，請問你是女的嗎？

后來……后來我享受了該天仙mm兩年的白眼

21鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿于地下……

22同學(xué)的畢業(yè)作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.

答辯的老師問：為什么鳳凰要用紅色而不是其它顏色?

那位同學(xué)一激動(dòng)就脫口而出：因?yàn)轼P凰欲火焚身!!(估計(jì)是想說浴火重生). 3秒后，來看答辯的同學(xué)狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23初中時(shí)候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張

...阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）.......

全班暴笑，自己也笑，結(jié)果后面全忘了，還好老師沒罰~~

24蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！

24幫LP買WSJ，結(jié)果到商店看了半天也不知道買什么，于是就隨便拿了一包問店主：“老板，這個(gè)好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒鐘，說：“這個(gè)我也沒用過！”

25小時(shí)候，爸爸看我寫作文。有個(gè)很簡單的字寫錯(cuò)了，爸爸笑著跟我媽說：“我發(fā)現(xiàn)你的兒子很笨。”我急了，大聲跟我爸說：“你的兒子才笨！”-_-b

26兵來土掩水來將擋

27我媽有一次去銀行交水費(fèi)。交了錢以后銀行的人說：您這錢不夠啊，這兒還有第二頁，這個(gè)也得交。

我媽：第二頁是什么

工作人員：污水

我媽：我家從來不喝污水。

28我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時(shí)候說到：“你們以后再這樣，就別怪我翻臉不是人了！”

29數(shù)學(xué)老師招牌動(dòng)作

舉起兩根手指，對同學(xué)們說：“同學(xué)們，學(xué)好數(shù)學(xué)關(guān)鍵就是三個(gè)字！！’多做練習(xí)！！’”

30那天我說女朋友笨的跟豬一樣，她就擰我，特疼，一直不松手，我一急，說：“我告你媽你虐待豬！”

31一日，跟我爸媽還有弟弟去拜觀音

我沒怎么睡醒，往前一站就說：

受苦受難的觀世音菩薩啊……

爸媽：-____-|||

弟弟：-____-||||

菩薩：T_____T||||||

32大二上FoxPro課時(shí)，一個(gè)老師開始點(diǎn)我們上課有多少人，

1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33某日，偶親愛的媽咪叫偶去買花椒。

媽咪：“去買一斤花椒回來?！?/p>

偶：“一斤？？！買那么多干嘛？”

媽咪：“廢話~炒菜用?。。　?/p>

偶郁悶+詫異的出門去買，臨出門時(shí)又特別的問了句：“確定買一斤??？！”

回答偶滴的老娘的白眼！汗……

到菜市場后，偶越想越不對，花椒干嘛買一斤啊，也太多了吧？！掏出電話———再次確認(rèn)！

得到回答還是一樣：一斤花椒?。?！

一斤花椒28塊錢，老板給我稱好，裝袋。偶正要掏錢時(shí)，電話響~~~老媽？！

只聽電話那邊咆哮：“錯(cuò)啦！錯(cuò)啦?。〔皇且唤?，不是一斤，是一兩?。?！”

爆汗?。。?！

34剛交房的時(shí)候，來往的人多，每次保安會(huì)盤問。

我本來想說我是業(yè)主的，結(jié)果經(jīng)常說成我是樓主...，

趁保安大腦短路的時(shí)候我趕緊跑路。

35大一那年，院里面晚會(huì)，我演一“小偷”，名聲大噪，深得女生青睞，平日皆以“小偷”稱我。某日閑逛至亞貿(mào)，被班上一快言快語的哈爾濱女生看見，興奮地就沖我大喊著沖過來：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立馬被旁邊的人揪住……

還有

1單位祝詞，一位領(lǐng)導(dǎo)說：“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。

2有一次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什么免費(fèi)上網(wǎng)之類的服務(wù)，卻怎么也想不出來怎么說好，于是就問對方:“請問，你們這里有什么特殊服務(wù)嗎?“

對方:“什么？特殊服務(wù)？？我們是正規(guī)酒店！”

-__-!!!!

3宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什么我的拖鞋哪里去了？

4逛街中，突然朋友驚呼：“哇！‘處女書店’！”我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個(gè)大字

——外文書店-__-！

5我有次去買羊肉串

伸出4個(gè)手指對老板說“來3根羊肉串”

老板蒙了“幾根？”

我又伸出3個(gè)手指說“4根”……

6我們的總經(jīng)理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："周總理……"

7本人姓朱，管理單位機(jī)房。有次有人打我手機(jī)：“雞科長，你在豬房嗎？”當(dāng)時(shí)狂罵那家伙一頓

8在食堂排隊(duì)，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。

9某日在米線店吃飯上得很慢很餓

終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！

結(jié)果說成:"老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……

10爸媽吵架，我爸氣的說了句：”我給你滾出去！”

11高中的時(shí)候打籃球，A得球后，無私的傳給了B，B輕松進(jìn)球．過了一會(huì)，B得球，A大聲喊著把球傳給他．B卻自己把球投出．結(jié)果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……

全場笑暈

12印象里小學(xué)時(shí)的班長極其嚴(yán)肅，一次自習(xí)課，教室里人聲鼎沸，班長維護(hù)了幾次秩序之后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜

13大學(xué)的時(shí)候，我們問一個(gè)哥們曼聯(lián)的戰(zhàn)況如何，他激動(dòng)的說：“曼聯(lián)輸了，貝克漢姆領(lǐng)到兩張黃盤下場了！”

14沒有金箍棒就別攬瓷器活

15上大學(xué)時(shí)，一老師講課，講到一種新型的材料，說：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……”

16剛上大學(xué)，軍訓(xùn)，連長不知道是哪里的口音，喊口令——“向左鉆！”“向右鉆！”

17大學(xué)時(shí)候，聽見一個(gè)女生點(diǎn)菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！

18高二時(shí)，我們的語文老師是一個(gè)剛從南昌調(diào)到北京的老教師，他的口音特重．他的兒子靠上了清華建筑系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，每次都這么說“偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學(xué)蟾蜍（建筑）系的”．．．

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了點(diǎn)心了嗎．．．

19中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉丁！”

20昨一同事問我。節(jié)日的節(jié)怎么寫？我回答：草字頭下面加一個(gè)節(jié)日的節(jié)去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時(shí)沒有反應(yīng)過來~~~~~~~!

21當(dāng)年找工作時(shí)，主考官問我哪年畢業(yè)的。

我本來是要說2000年的，結(jié)果一激動(dòng)說：“兩千年前。。?！?/p>

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的學(xué)生吧?！?/p>

22剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。

英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？

22俺有個(gè)同學(xué)一直在復(fù)習(xí)考計(jì)算機(jī)三級(jí)，有一天踢足球，另一同學(xué)帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車?。▊髦校?/p>

23記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢？老板當(dāng)場就呆了

24物理老師講波：“這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？”

25聽同學(xué)說，

一次她們宿舍的一個(gè)女生去買衛(wèi)生巾，

對老板說：一包衛(wèi)生巾。

老板居然問：要三鮮的還是麻辣的？

然后那個(gè)同學(xué)愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26大學(xué)師姐，上教育心理學(xué).遲到...走進(jìn)教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:"<性感與性理論>，這也太難講了啦."全班人仰馬翻.(注.教授原題:<論理性與感性>

2 50條全新口誤現(xiàn)已降臨地球！——暴笑口誤2007酷熱版（ZT）

27我一很要好的男同學(xué)摔坐在地上，我為了表示關(guān)心問了一句:"你的屁股摔疼了吧!"結(jié)果不小心說成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個(gè)屁，說"沒死，還喘氣呢!"我直接暈了

28和領(lǐng)導(dǎo)等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸于盡吧!"當(dāng)時(shí)腦子太熱了......

29一次，我們報(bào)社攝影記者采訪某女明星歸來，在會(huì)上談他和這明星如何如何熟。老總看著桌上的一大堆照片開了句玩笑：我看你都成他御用攝影師了?？衫峡偟哪戏狡胀ㄔ挷幻鞑话?，把“御”念成了“日”的音。從此，這個(gè)可憐的攝影記者就被我們稱為“日用攝影師”，他加班時(shí)，當(dāng)然就成了“夜用”。

30老板，有沒有手紙充饑卡？

31我們有同事外地出差，經(jīng)銷商請吃飯。席間要欲小便，經(jīng)銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費(fèi)。我們同事為了節(jié)約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：“我是來吃飯的！”

32我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節(jié)前的貨物什么時(shí)候到，因?yàn)檫^節(jié)這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內(nèi)容，就順口問了一句：您是什么東西？

33我有個(gè)朋友剛看過《射雕英雄傳》，對“打狗棍法”非常感興趣，經(jīng)常跟別人開玩笑。

一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：“踢狗腿！”大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：“狗踢腿！”

34我高中的時(shí)候假期出去打工

在一家飯店想找一份伺應(yīng)生的工作

因?yàn)檫€是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張

本來想問經(jīng)理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會(huì)比較含蓄一點(diǎn)

結(jié)果說成：“經(jīng)理，你們這里需不需要打手？”

當(dāng)時(shí)差點(diǎn)找個(gè)洞鉆進(jìn)去

35一次去市場買菜，準(zhǔn)備聚餐，一個(gè)韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--

“我的毛，都給你了，所以沒有毛了?！?/p>

小販啞然，半天，回答--

“你的毛我不要了?！?/p>

36經(jīng)理開會(huì)一般對抽煙的說：抽煙的都掐死!!

37想起來那會(huì)兒肯德基出留香展翅時(shí)，因?yàn)闆]看廣告，是聽別人說的，一直以為是劉翔給肯德基代言了。到了肯，直接跟服務(wù)員說我要?jiǎng)⑾枵钩?。?！?/p>

38 kfc蘇丹紅事件過后，我去kfc,服務(wù)員問，您要點(diǎn)什么？我想都沒想：一對蘇丹紅.服務(wù)員馬上一副被噎住的表情

39前幾天下班和幾個(gè)同事去一家小店吃飯，當(dāng)時(shí)店里人挺多的，一個(gè)胖呼呼的服務(wù)員正忙的不可開交，一同事喊：“服務(wù)員~~”，那姑娘顛兒顛兒跑了過來：“幾位結(jié)點(diǎn)啥帳？”，當(dāng)時(shí)我們?nèi)?，以后再去這家吃飯，點(diǎn)菜時(shí)候喊“服務(wù)員結(jié)帳”，然后吃完要走的時(shí)候喊“點(diǎn)菜?。　?/p>

40中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什么詞打招呼，鬼使神差問了一問：“吃了嗎？”問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我暈~~~~~~

41我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎么兌換的。

42宿舍哥幾個(gè)看《越獄》，演到一人從嘴里拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里還能說話，服了。。?！?/p>

43某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動(dòng)窩，老媽一急就說成了這個(gè)樣子：

"聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公里"

=_=!!!

44工會(huì)主席一番慷慨激昂地演說之后，最后一句達(dá)到了高潮：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。

45我們老師很厲害，有一天他這么說："把作業(yè)拿出來，我們對一下答案，對的打叉，然后在上面寫上正確答案………"

46給久未聯(lián)系的朋友打個(gè)電話，得知他正在辦理“停職留薪”

47江山如此多嬌，引無數(shù)英雄射大雕。。。。。。

48去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預(yù)告片，看見狂派首領(lǐng)時(shí)候怎么也想不起來“威震天”了，也想不起來他的團(tuán)隊(duì)叫“霸天虎”，因?yàn)樘?dòng)了，結(jié)果就驚呼了一小下“真帥，是南霸天！”

要命的是居然那時(shí)候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了！

49和一幫朋友吃飯

其中一個(gè)人估計(jì)是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然后臉通紅的站起來大吼一聲

兄弟！不是出來賣的?。?！

估計(jì)原來是想說兄弟不是用來出賣的

當(dāng)時(shí)偶們一桌十幾個(gè)人就全趴了

辯別人民幣真假的方法?

準(zhǔn)備一百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的

一個(gè)口音很重的縣長到村里作報(bào)告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦?。　?/p>

(翻譯：同志們，鄉(xiāng)民們，注意吧！不要講話，現(xiàn)在開會(huì)啦！！)

縣長講完以后，主持人說：「咸菜請香腸醬瓜！」

（翻譯：現(xiàn)在請鄉(xiāng)長講話！）

鄉(xiāng)長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」

（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧?。?/p>

不要醬瓜，我撿個(gè)狗屎給你們舔舔．．．

（翻譯：不要講話，我講個(gè)故事給你們聽聽．．）

大學(xué)生之間也存在“內(nèi)卷”，攀比的卻不是學(xué)習(xí)

很多人都覺得，“內(nèi)卷”的行為，應(yīng)該是出現(xiàn)在中小學(xué)階段的學(xué)生身上，但是實(shí)際上，這樣的行為，在大學(xué)生身上也是比較明顯的，只不過，大家攀比的不是學(xué)習(xí)成績。

如果在大學(xué)宿舍里，一位學(xué)生購買了一雙比較昂貴的鞋子，那么過不了幾天，就會(huì)有別的學(xué)生購買一雙比他更貴的。

諸如此類的行為還有衣服、包包、化妝品、甚至男女朋友，總之除了學(xué)習(xí)成績，在大學(xué)生之間，一切都有可能成為“內(nèi)卷”的“主角”。

女生比男生更明顯，但與學(xué)習(xí)無關(guān)，看完心情很復(fù)雜

而這樣的行為，在男生和女生之間，都是存在的，但是相比較而言，還是在女生之間更為明顯一些，因?yàn)榕梢耘时鹊氖挛镆饶猩唷?/p>

如果是攀比學(xué)習(xí)成績的話，其實(shí)還可以理解，畢竟大學(xué)生們即將面臨畢業(yè)找工作，所以大家想要爭取好的就業(yè)機(jī)會(huì)的行為，倒是不難理解，但是他們攀比的內(nèi)容確實(shí)與學(xué)習(xí)無關(guān)的，看完真的是叫人覺得心情復(fù)雜。

首先大學(xué)生們基本上沒有經(jīng)濟(jì)來源，而他們攀比的這些，都是需要用金錢換來的，這樣的行為，很有可能讓學(xué)生迷失自我，從而做出讓自己以后后悔的事情，得不償失。

其次作為大學(xué)生，本來應(yīng)該將學(xué)習(xí)當(dāng)成是最主要的任務(wù)的，而他們卻把時(shí)間和精力都花費(fèi)在與學(xué)習(xí)知識(shí)無關(guān)的事情上，這樣也是在浪費(fèi)大學(xué)生們的青春。

最后就是大學(xué)生，應(yīng)該學(xué)會(huì)體諒父母的不容易，父母將一位學(xué)生培養(yǎng)成大學(xué)生，其實(shí)花費(fèi)不少心血，所以學(xué)生們應(yīng)該用優(yōu)異的成績回報(bào)家長，這樣才是對家長最好的報(bào)答。

大學(xué)生要樹立正確的三觀，與學(xué)習(xí)無關(guān)的事不要“內(nèi)卷”，攀比行為更是不可取

筆者認(rèn)為，作為大學(xué)生，應(yīng)該把主要的心思都放在學(xué)習(xí)上，不應(yīng)該將物質(zhì)看得太重要。在大學(xué)里，最應(yīng)該“內(nèi)卷”的，就是學(xué)習(xí)成績。

學(xué)生們只有用心完成大學(xué)的學(xué)業(yè)，以后才有機(jī)會(huì)獲得更好的工作，將來畢業(yè)之后，才會(huì)讓自己擁有更多的物質(zhì)基礎(chǔ)去擁有自己想要擁有的東西。

大學(xué)生應(yīng)該樹立正確的三觀，否則不僅會(huì)影響到自己在大學(xué)期間的學(xué)業(yè)，還有可能會(huì)影響到自己未來的發(fā)展方向，最后帶來的后果，只能是自己去承擔(dān)。

老師和家長在發(fā)現(xiàn)大學(xué)生的“內(nèi)卷”行為后，應(yīng)該如何引導(dǎo)？

第一要培養(yǎng)大學(xué)生的責(zé)任感，當(dāng)大學(xué)生們有了強(qiáng)烈的責(zé)任感以后，他們的攀比心就會(huì)被打壓，因?yàn)楫?dāng)他們想要依靠物質(zhì)來進(jìn)行攀比的時(shí)候，就會(huì)意識(shí)到，有比這些更加重要的事情等待他們?nèi)プ?，他們自然也就不?huì)再把心思都用在攀比上了。

第二要對物質(zhì)方面的“內(nèi)卷”行為進(jìn)行批評，讓大學(xué)生們明白，除了學(xué)習(xí)的內(nèi)卷，都是不應(yīng)該的，所以每一位大學(xué)生都應(yīng)該杜絕，這樣才能夠讓大學(xué)生們盡早收心。

第三可以加強(qiáng)對學(xué)習(xí)成績優(yōu)異的學(xué)生的獎(jiǎng)勵(lì)，讓大學(xué)生們愿意去花時(shí)間在學(xué)習(xí)上，從而讓他們變得忙碌起來，以至于沒有過多的時(shí)間和精力去關(guān)注其他的事情。